No es un adiós… es un hasta que nos olamos

¡¡¡Buenas gente!!!

Los pocos que me sigais leyendo si es que hay alguien os preguntareis que ha sido de mí. Como una imagen vale más que mil palabras la chica que me acompaña es la razón, bueno es la culminación de uno de los mejores momentos de mi vida porque no sólo a ella le debo todo.

Ya me da igual mostrar mi imagen y gritar a los cuatro vientos que soy feliz. Podré venirme abajo otra vez pero vuelvo a ser la persona alegre y optimista que acostumbraba ser aunque las cosas no salieran bien una vez más.

Por ese mismo motivo escribir aquí ya no tiene sentido. Éste blog ha sido muy importante para mí porque me ha servido para desahogarme cuando nadie me escuchaba o no conseguía hacerles llegar mis inquietudes. Me ha acompañado en aquellas tardes depresivas, donde no encontraba forma de salir de esa angustia.

Tal vez haya faltado otra foto que me encanta de toda la gente que ha sido tan especial para mí durante éste año y me han permitido que me reencontrara a mi mismo. Pero realmente el día 16 de septiembre con la chica de la foto y todo lo que ha venido después ha sido justo lo que me faltaba para ser tan feliz que no me hace falta expresar mis miserias por aquí. Así que me he decantado por dedicarle a ella el protagonismo pero sin olvidar a los demás.

No todo es perfecto, eso nunca ocurrirá. Pero ha vuelto mi carácter alegre, no necesito contar mis pensamientos por escrito como si acudiera a un psicológo. Toda mi gente sacan lo mejor de mí, y especialmente ella. Nunca he tenido motivos para estar mal a su lado, se puede hablar de cualquier tema sea bueno o malo que siempre me intentará ayudar. Me valora por lo que soy, no por lo que tengo y por mi apariencia (si no lo llevaba chungo jeje). En otros tiempos era tan difícil sentirme valorado por eso que ya me había encerrado en mí mismo y no encontraba forma de salir porque no sabía que era lo que fallaba.

Pero ahora todo ha cambiado. Incluso ha hecho aflorar mi lado más romántico y detallista. Algo tan simple como pasar una tarde con ella y hacerla que se sienta bien, antes era imposible con mi mentalidad tan negativa. El hecho de que cuando vuelva me encuentre un mensaje cariñoso es algo que hace un año veía tan imposible que la alegría es doble. Me encanta hacer feliz a alguien de esa manera. Si me siento realizado es aparte de haber superado mis traumar, es por sentir que alguien tan importante para mí se despierta feliz por estar a mi lado y porque realmente la estoy agradando que es lo único que quiero para ella.

Hay gente que parece que le molesta mi felicidad. Peor para ellos, yo he estado en la situación contraria hasta ahora y con mis virtudes y defectos incluso envidias de forma innata me he intentado alegrar. Pero nadie sabe ni nunca sabrá lo mal que lo he pasado para saborear estos momentos y poder coger de la mano a la chica de mis sueños y compartir momentos inolvidables con ella además del resto de gente que me ha permitido conocerla o incluso transmitir mis vivencias a mi familia y que me vean feliz de una vez por todas.

En fin que ha sido un placer escribir mi segundo blog. ¿Habrá un tercero? Por supuesto. Espero que nunca más tenga que ser como éste y tal vez vuelva con algo interesante y me atreva a hablar sobre algún tema en condiciones y no contar mi vida. Pero bueno no quisiera borrar éste espacio al que he cogido especial cariño porque es como la narración de como día a día me he ido superando hasta ser lo que siempre que querido. En el trabajo sigo teniendo las mismas dudas, pero mientras siga al lado de ella todo será más fácil.

Nos leeremos próximamente.

Nunca olvidaré ésta experiencia.

Adiós basmang, hoy vuelvo a ser SERGIO.

Trascendental

Muy buenas a todos.

Me encuentro en la temible última quincena de agosto. No se por qué pero siempre suele ser muy aburrida para mí dado que la gente tiende a desaparecer y algunos sin motivo aparente. Una amiga mía lo ha bautizado como el SAFA (Síndrome de Abstinencia de Finales de Agosto). Mucha gente tiene los clásicos motivos de estar en su pueblo o en otro lugar de vacaciones, otros tienen que estudiar y a otra gente simplemente no le apetece nunca hacer nada interesante ésta quincena y dejar de estár ahí sin dejar huella aún sabiendo que están muy cerca.

Lo cierto que mis momentos de gloria éste verano ya pasaron. Han sido efímeros pero bueno inolvidables. Ahora a unas pocas de semanas de que empiece la actividad laboral o estudiantil para mi gente cercana yo me encuentro sin rumbo. No hago más que darle vueltas a la cabeza. Podría tener trabajo fácilmente dada la profesión que tengo. Pero ese sería el camino fácil. Se me plantea una cuestión que siemple hago y que dice mucho de la forma de ser de las personas. Ésto surgió en una de las conversaciones más interesantes que he tenido en los últimos meses, fué algo así como un debate filosófico pero que acabó mostrando los sentimientos de cada uno de los cuatro participantes en dicha tertulia.

La cuestión en cuestión valga la redundancia y totalmente aplicable para mí es si merece la pena ganar muchísimo dinero y destrozar mis mejores años trabajando 12 horas al día y llegandoreventado al fin de semana sin tiempo de poder disfrutar de mi gran momento. El lado opuesto sería renunciar a ser alguien y tener un sueldo seguro y un puesto de trabajo en el que soy medianamente reconocido, quizás algo monótono y que no me haría sentirme realizado del todo pero se compensaría con llegar a casa y al menos poder disfrutar unas horas de mis aficiones o hacer deporte y luego tener el fin de semana para dedicarlo a los míos.

A mí la verdad que me sorprende que me consideren un bicho raro por elegir la segunda opción. Me importa una mierda no ser alguien, me importa un carajo ganar 3000 € al mes en un futuro sino tengo tiempo para disfrutarlo porque tardo una hora y media en llegar al trabajo y estoy allí encerrado viendo como mis sueños se esfuman siendo explotado. Pero en fin si dijeran ésto el primer día a todos los estudiantes de informática no estaría escribiendo éste post porque nunca hubiera avanzado tanto ésta rama.

Luego está otra cuestión que si todas las empresas son iguales y todos los trabajos también. La gente me lo dice como si fuera estúpido, como si fuera un inconsciente. Tres años de carrera bastante brillantes modestia aparte, y uno de trabajo bastante frustante en todos los sentidos laboralmente hablando me ha servido para ver que no he enfocado muy bien mi vida.

Pueden llamarme desagradecido por no aceptar una oportunidad estando el país como está: ME DA IGUAL. Mi situación es la que es, yo le doy mi puesto de informático a cualquiera que lo necesito todo suyo. Allá él. Hay vida destrás de esto. Que he podido saborear las mieles del triunfo y la satisfacción personal en mis primeros meses, pues si. Luego descubres porque cada vez menos gente estudia ingeniería informática. Siendo una carrera más o menos interesante, a nivel empresarial se ha convertido en una carnicería a la que no estoy dispuesto a pertenecer ni un segundo más en éstas condiciones.

No todo acaba ahí. Hay un 10% de puestos de trabajo relacionados en los que creo que podría encajar. No quiero rendirme porque yo estudié lo que me gusta. Pero voy a disfrutar de estar en la veintena y no voy a regalar mis años felices a ninguna empresa porque al final no encuentro satisfacción y ahora mismo lo último que me apetece es ponerme a diseñar una web o a desarrollar una aplicación por culpa de demasiadas malas experiencias seguidas no sólo por mi parte, sino por mis jefes que incluso cuando ellos mismos te recomiendan dedicarte a otra cosa y cambiarte de empresa será porque tengo razón en lo que digo.

Otro tema es que hay demasiado conformista en éste mundo y gente que se deja pisar. Me parece muy bien que las aspiraciones de mucha gente sean tan materiales como preferir ir a trabajar en un Ferrari y volver de madrugada en el mismo que tener un poco de tiempo para sí mismo y para sus hijos que aunque deseen un buen colegio para ellos, quizás en parte ellos demandan un poco de atención paterna y para mi esto valdría más que todo el dinero del mundo y caprichos que les pueda dar.

Yo me he criado en un colegio público siendo una familia de clase media y nunca me ha faltado de nada y con sueldos de mis padres bastante normales. Tal vez ellos me han enseñado a valorar lo que tengo porque no me podían dar todos los caprichos del mundo pero nunca me ha faltado esa consola de última generación que les costaba un esfuerzo.

En fin que me da la sensación que mucha gente quiere verme encorbatado presumiendo de las horas que trabajo y el dinero que gano pareciendo importante cuando me siento un obrero más Valoran más eso que ver a una persona humilde trabajando y siendo reconocido por lo que es y no tratado como a un objeto intentando vender una imagen de mi no la realidad.

Siento haber soltado todas mis miserias, pero a veces la sociedad me da asco. Me siento un incomprendido incluso por la gente más cercana a mí que no quieren entender mis pretensiones. También tengo lo mío que me da miedo decir que después de que me hayan pagado una carrera no me siento totalmente seguro de ejercerla hasta el final de mis días. Pero en fin, creo que puedo probar en otras ramas dentro de la misma carrera a las que nunca pensé dedicarme y luego sino resulta ya pensar en algo… no se en qué pero bueno. Todo llegará.

Por suerte si que he encontrado un grupo de gente éste último año que me entiende. Tal vez por proximidad de edad, de personalidad… o porque es gente que intenta escucharme sin imponer sus juicios.

Me siento acabado y veo un año de aburrimiento y frustración… o de explotación. Tengo varias soluciones rápidas que no se si se llevarían a cabo. Pero cuando me dicen «Da gracias que tienes trabajo». A lo mejor estoy tan mal que preferiría estar en el McDonalds (a mucha honra) que sufriendo y aborreciendo lo que más me gusta…

Inolvidable. Eskerrik asko

Maravilloso, increíble, fascinante… inolvidable. Me faltan calificativos pero ha sido un viaje que nunca nunca olvidaré. Fué mi primer viaje con amigos lejos de los campamentos, viajes de fin de curso y demás. Digamos que fué algo que organizamos nosotros por inciativa propia y como dice una amiga, el hecho de que cuando nos despediamos estabamos hablando del siguiente viaje quiere decir que todo a salido fenomenal.

No es oro todo lo que reluce, las semanas de antes fueron intensas y no por mi parte aunque siempre con el temor de que los conflictos entre otras personas pudieran afectarme. Nunca me había sentido tan bien con un grupo de gente, de hecho en ocasiones anteriores solía ser yo el que hubiera tenido problemas que siempre surgen por el exceso de convivencia y en éste caso no ha sido así. Esos momentos de antes del viaje hicieron que no estuviera tan ilusionado y todo ha salido tan bien que la felicidad es doble.

Tal vez se echó de menos hacer alguna locura de esas que me gustan hacer de vacaciones pero bueno: ambiente sano, risas, buena gente y una ciudad maravillosa… ¿qué más se puede pedir? Hay muchos momentos que nunca olvidaré de éste viaje pero tal vez me quedo con los más simples y no es otro que las 7 personas sentadas ya sea cerca del Peine del Viento, la Playa de la Concha, el Palacio de Congresos… en la orilla del mar disfrutando de las olas.

No ha habido ningún plan destroyer como lo llamo yo en plan de hacer locuras como he dicho antes pero es que con ésta gente no me hace falta. Sólo con estar con ell@s soy feliz. Da igual que hagamos y a donde vayamos que me siento bien: sacan lo mejor de mí.

Hemos disfrutado de una ciudad fascinante como San Sebastián y he estado con muy buena compañía. No puedo pedir más a éste viaje. Tal vez hubo una noche que mi idealismo hizo que no disfrutara tanto, pero ahora pienso en esa noche y sé que las cosas han sido mejor así.

Otra duda que tenía del viaje es que tenía una relación de amistad muy especial con una persona que al menos a mí me llevo a cierta confusión sobre sus sentimientos. No he aclarado nada en el viaje en ese sentido pero he descubierto muchas virtudes de dicha persona y que es muy fácil convivir con ella y sentirse bien.

Al fin y al cabo, yo creo que si le doy tantas vueltas es porque en el fondo de mí quiero algo más aunque siempre lo esté negando. Pero bueno tal vez éstos 20 días que estaré sin verla que dedicará a pasar de vacaciones con su familia unidos a la semana que dedicaré yo me sirvan para ver si realmente la echo de menos lo suficiente como para intentar dar un paso más.

En cualquier caso con cada una de las 6 personas con las que he estado en éste viaje he compartido momentos inolvidables. Siempre valoras más la compañía de una gente que otra, ahora mismo puedo decir que cualquiera de ell@s puede contar conmigo para lo que sea sin distinciones. No está la típica persona con la que puedo decir que me lleve mal dentro de un mismo grupo.

Otra buena señal es que 2 días después ya habíamos quedado todos de nuevo y no faltaba el buen rollo. Conozco opiniones negativas y con fundamento de una persona muy importante para mí sobre seguir juntandonos. Sólo espero que esa persona recapacite porque en algunos sentidos pienso que no está teniendo en cuenta lo que se le valora por gente que a lo mejor no es tan importante para él. Tal vez el siempre quiere aspirar a más y a mi con seguir como hasta ahora me da absolutamente igual encontrar pareja, y que venga gente nueva o que hagamos otras cosas. Me siento bien así.

Pero después de haber podido pasarlo tan bien independientemente de éstos malos rollos que para mí no son más que cosas sin importancia, no quiero pensar en eso. Mientras sigamos juntandonos y esté igual de bien como dice esa persona que os hablo del párrafo anterior «qué cada palo aguante su vela». Al fin y al cabo a dicha persona J, también le debo mucho de mi situación actual de felicidad…

En fin que ya estoy contando los días para septiembre cuando regrese de mis vacaciones familiares y en la que volverá más gente de sus respectivas ciudades incluso paises. Aprovecharé para disfrutar antes de que deba elegir una ocupación, que será el tema de mi próximo post.

PD. Ya no me lee nadie, no me siento querido bloguerilmente xD.

Cuestión de suerte

Buenas a todos. Me encuentro aquí disfrutando de un extraño verano con vacaciones forzosas. Quizás a pesar de tener todo el tiempo del mundo no deja de pasar por mi mente que tendría que estar como mucho disfrutando del poco tiempo de vacaciones que me hubiera dejado un posible trabajo en condiciones.

Pero al parecer la suerte no está de mi lado. Aparentemente me puedo considerar afortunado de que las cosas salgan bien. Pero siempre en todos los momentos de mi vida lo que más valoro por unas cosas o por otras o bien se viene abajo.

Así que éste verano no está siendo distinto. Tenía muchas esperanzas puestas ya que era mi única salida a una periodo horrible laboralmente hablando. Aunque aún así nunca olvidaré éste año porque por fin encontré un grupo de personas que no son sólo mi familia que me valoran tal y como soy. Y así sigue siendo pero por unos motivos o por otros tal vez dentro de poco tenga que abandonar a la mitad de esa gente porque me tocará tomar una de las decisiones más dificiles de mi vida.

Por un lado están 2 personas en las que puedo confiar para contarles mis cosas que siempre estarán ahí, pero por otro están un grupo de gente genial en especial una chica que está siendo de las pocas alegrías de éste verano. No es amor de momento, sólo amistad pero cuando estoy con ella siempre hace que me sienta genial y olvide todos mis problemas de autoestima.

Ella siempre puso interés y eso para mí ya es mucho, ya que por unos motivos o por otros salvo en éstos últimos meses nadie me considera interesante y lo peor de todo es que entiendo sus motivos.

Pero bueno disfrutaré de estos días en los que a duras penas podré estar con toda ésta gente a la vez. Queda un viaje en el que hemos puesto mucha ilusión. Sólo espero que sea la última oportunidad. Yo me encuentro en el medio. Me siento querido por las dos partes pero no debo venderme y creo que lo suyo será quedarme con las 2 personas que aunque no me prometan tardes de desenfreno, prometerán estar ahí siempre aunque no estoy diciendo que el otro lado no lo hiciera, sobre todo la persona R de la que os he hablado. Si ocurre lo inevitable es como el agua y el aceite: no se pueden mezclar ni en el mismo vaso y no hay posibilidad de estar en ambos bandos.

Olvidando todo esto. En los últimos tiempos estoy viviendo muchos cambios y uno de ellos éste verano es que cambiaré la compañía de mis vacaciones y como ya he comentado será la primera vez que viaje con amigos y no con mi familia, salvo campamentos y viajes de fin de curso y demás.

Lo cierto es que hasta éstas últ¡mas movidas tenía muchísima ilusión. Al ver a la persona R éstas ganas no cesan y estoy contando los días para verme paseando por la playa de la Concha con ell@s. Sobre todo que J y V&L consigan volver a ser los que eran y no me vea obligado a dejar al resto porque para mi lo son todo y ell@s están por encima.

Así que ya os digo que la suerte nunca ha ido conmigo y un verano que tendría que estar siendo feliz, está siendo del montón salvo algún día de «perfumes y risas» como dice V.

Pero bueno si todo sale mal me tocará volver a mi punto de partida aunque ahora con 2 personas más. Sé que el viaje saldrá bien ya que es todo tan extraño que cuando estamos juntos aparentenemente somos un grupo ideal pero sé que a la vuelta hay muy pocas posibilidades de que todo continue siendo como antes.

Por eso digo que tengo muchas ilusiones puestas en el viaje que o bien será la despedida a estar todos juntos, o será la ansiada reconciliación y volveré a ser tan feliz como antes. Al fin y al cabo yo estoy entre dos tierras, pero creo que debo elegir una ya que al final al estar en el medio tengo el riesgo de quedarme ahí y entonces perder ambas partes.

Ya os contaré que tal ha ido todo a la vuelta.

Como dicen por la tierra a la que voy: agur

Atrapando mi mundo

Hoy es mi día. Mañana también. Probablemente pasado también. El mundo es mío, al menos mi mundo.

Todo sale a pedir de boca y aún a riesgo de echar el gafe a todo ésto como en otros tiempos no me arrepiento de decirlo.

No estoy en el sitio más paradisiaco del mundo, es más estoy asandome de calor en una ciudad donde se ven más palizas por parte de policias a gente borracha que otra cosa. Pero que más da. Mi estancia aquí se resume en ir a comprar o coger el tren o el metro y largarme de aquí.

Todos los días ocurre algo interesante. Nada que pueda contaros pero si que lo es al menos para mí. Estoy rodeado de gente maravillosa. No sólo lo pienso yo, todos nos dedicamos elogios cada cuál a su manera.

Mi vida se resume en esperar el momento en el que nos vamos a juntar. Casi siempre hacemos lo mismo: Pero me da igual. Lo que importa es la compañía. Hay a quien les da envidia nuestro buen rollo y nuestra forma de disfrutar. Ellos se lo pierden. Quizás resulta penoso por su parte que sólo puedan divertirse tras un número determinado de copas. Ellos sienten lástima por mí, yo realmente por quien la siento es por ellos.

Quien me habla siempre para criticar a las personas que más quiero ahora mismo después de mi familia no merece la pena. Luego hay grandes detalles de su parte. Pero quien ofende a un familiar o amigo, ya no merece la pena para mí si lo hace de la forma que ésta persona ataca continuamente.

Nada es perfecto. Siempre cuesta ponerse de acuerdo. Hay comentarios ofensivos entre personas de los que pertenecemos a éste grupo (no me gusta llamarlo así, mola más decir algo así como «experiencia»).

Pero todo queda en nada. Yo ya conozco mis limitaciones y mis defectos. Al parecer no han salido a la luz de momento. Pero todo llega. Algunos se han descubierto y viceversa, es decir, hay detalles de ciertas personas que no me han gustado. Por ejemplo nunca voy a tener una amistad profunda con alguien que no quiere ir conmigo a dar una vuelta sino viene otra persona más.

En mi caso también ocurre con ciertas personas. Así que no se para que hablo. No precisamente con esa persona, pero aún no hay confianza para estar a solas con cierta gente. Pero bueno obviaré los motivos por los que dicha persona no quiere compartir ningún momento conmigo a solas. No la quiero «pegar un morreo» ni nada por el estilo. Sólo quiero hablar con ella un rato por pasar la tarde y dar una vuelta. Aceptaré nuestra amistad tal y como es. Al fin y al cabo he vivido momentos increíbles con ella y tiene mil detalles positivos conmigo salvo ese.

Anda que no ha habido tardes sin nada que hacer en las que me he encontrado mensajes suyos para que me juntara con ella y el resto de gente que me hace feliz o tantos días de aburrimiento en los que una foto en una red social conocida… o un simple comentario hace que te acuerdes de ella y de los buenos momentos que paso a su lado.

Eso sí hay otras 3 personas a las que sólo las dedicaria elogios porque son como almas gemelas. A veces l@s veo y pienso que como podré tener tantas cosas en común con gente a las que he conocido al azar…

Luego el resto. No me gusta llamarl@s así porque son igual de importantes. Sobre todo una persona con la que últimamente he adquirido mucha confianza u otra que a pesar de los problemas que ha tenido en el pasado (que se supone que no los sé) no pierde la sonrisa y es un ejemplo de superación. Es ese tipo de personas entrañable a las que no podría negar nada.

Todavía nos queda mucho por vivir y espero que ésto sólo sea el comienzo porque ya no volveré a hablar de éste tema que ha ocupado mis últimos post.

Con otros se ha perdido un poco el contacto pero cuando te juntas con ellos una tarde sabes que siguen estando ahí a pesar de que todo haya cambiando en nuestra vida hasta el punto de alejar nuestros caminos.

Dejaré que ocurra todo como hasta ahora de forma improvisada pues así ha ido todo genial. He sido natural, me he mostrado como soy y ha funcionado. Por fin me aceptan tal y como soy aunque puse de mi parte por cambiar.

Algo tan sencillo como hablar en grupo de 10 personas para mi es complicado pero la timidez es algo que nunca se cura pero se va superando.

Nunca sabréis hasta que punto me ha llegado a afectar mi caracter introvertido. Hay gente que no me cree al verme ahora. Y todo ello sin necesidad de psicólogos como llegué a pensar en algún momento.

En fin que cogí mi poke-ball y atrapé algo más que una criatura de bolsillo.

Siento la frikada…

Días de verano

Que hay de nuevo queridos. Aquí ando con muchas novedades como ocurre en mi vida últimamente.

La primera y más importante es que estoy en el paro. No voy a entrar en detalles de como ha ocurrido todo. Ya sabemos cuál es la situación del pais y ya sabeis cuál es la mía respecto a seguir dedicandome a la informática. Así que los motivos tienen que ver con ambas cosas: me han largado pero me he quedado bien agusto. No se que haré ahora… intentaré buscar otra cosa (bastante difícil), o sino tendré que pensar en volver a estudiar ya que aunque lo odie habrá que aprovechar la crisis para formarse y luego cuando todo pase tener ese tipo de distinciones que tanto gustan a las empresas (titulitis).

Respecto a mi vida lo cierto es que llego de una semana bastante intensa. Pero bueno no todo iba a ser perfecto. Por suerte ha tenido un final feliz y cuando hace apenas dos días volvía en el tren cargado de regalos por mi cumpleaños pensé: que afortunado soy de tenerlos y ya no por los regalos. De hecho me ha hecho más ilusión una simple dedicatoria en una tarjeta y dos besos y gestos de ciertas personas que todos los regalos que por otra parte han sido detalles maravillosos.

En fin que al final me encuentro como siempre, en verano sin tener nada que hacer con mucho calor. A diferencia de otros años las escapadas a la playa se han reducido puesto que tengo aquí la misma diversión con una simple partida de cartas en una calurosa tarde de verano. Pero habrá alguna eso siempre que tengo a mi familia abandonada con tantas horas extra en el trabajo y tanta juerga (sana eso sí).

Como en todos sitios hay malos rollos pero veo tal grado de congeniación (no se si existe tal palabra…) que todo pasa tan rápido que sólo con estar una tarde sentados en el césped con el vicio de las cartas cuál personas de la tercera edad soltando cuatro paridas y yo alguna burrada que otra… yo soy feliz.

He visto todo muy negro ésta semana pero al final me veo bien incluso éstos acontecimientos me han hecho más fuerte. A raiz de lo ocurrido cada vez voy teniendo más confianza con gente que conocí no hace demasiado tiempo y haciendo más fuerte nuestra amistad. Incluso alguna confusión que otra… si es que al tener tantas amistades del sexo contrario siempre pasa. Pero bueno siempre he congeniado mejor con el sexo femenino a pesar de mi heterosexualidad. Aunque respecto a los pocos del género masculino sólo tengo elogios para ellos. Son cómo almas gemelas cada uno a su estilo.

Lo cierto que éste verano como lo esperaba tan malo por tener que estar sin trabajar sin apenas vacaciones todo lo que venga será un regalo. Así que aunque sea muy duro decirlo por tanta gente que está sin trabajo… ahora mismo ha sido un alivio que me echen. Yo estaba sufriendo continuamente y el dinero no era satisfactorio (me acuerdo de uno de mis visitantes del blog: Rastt que me dijo esa frase el primer día de mi anterior trabajo).

Al menos tendré tiempo para pensar mientras disfruto de unos meses que quizás cuando acaben hagan que tenga que tomar otro camino y ya no digo alejarme de mi gente sino reducir las ocasiones en las que nos vemos lo cuál me frustraría.

Así que ésto es lo que hay… Ahora mismo soy como un estudiante con todo aprobado. Es como si laboralmente éste año no hubiera hecho nada y me encuentre en la misma situación del año pasado.

Ha sido un año perdido en ese sentido pero de no haberme puesto a trabajar nunca hubiera encontrado el ambiente tan maravilloso donde me muevo ahora así que… espero que allá por septiembre después de haber ejecutado todos mis planes de diversión veraniegos me encuentre con ese trabajo que tanto llevo buscando y que por otra parte hace unos años era bastante fácil de encontrar.

Feliz verano visitantes. Ya me pasaré a dar el coñazo de ver en cuando.

Siempre positivo

… y nunca negativo. Lo siento Van Gaal pero el Inter no os dejó opción. Pero el tema no es ese porque el fútbol me da un poco igual.

Quizá y aunque me repita mucho hace unos meses tal vez un año mi vida era horrible. Todo era pesimismo. No encontraba el problema y probablemente varias fueron las causas. Éstas fueron resueltas pero siempre cuesta volver a reencontrarse a uno mismo.

Creo que por fin puedo decir que lo he conseguido. Vuelvo a ser el de antes. Aquel que nunca debí dejar de ser. Aparte de la gente que siempre me apoya incansablemente y ell@s saben quienes son, se lo debo a un grupo de personas. Algun@s han contribuido mas y otr@s  menos pero sin su ayuda nada habría sido posible.

En aquella etapa oscura era un ser apático. Siempre veía el lado negativo de todo. Era como si me echase el mal de ojo a mi mismo. Tarde o temprano todo se venía abajo por cualquier motivo sin importancia, pero por unas cosas o por otras acababa sufriendo.

No tenía motivos especiales pero me faltaba algo. Ya he comentado en post anteriores lo que era. Tal vez demasiado simple pero cuando entras en un círculo vicioso no hay manera de ver la salida.

Ahora me levanto, miro a mi alrededor y se que todo irá bien. Me putearan en el trabajo o sufriré por cualquier otro motivo pero gracias a los que estaban antes y a l@s que están ahora por fin me veo como alguien interesante con quien compartir momentos en esta vida y no como un apestado social.

El tiempo pasa rápido. Cada hora, incluso cada día es un sueño que espero que nunca acabe. Y se que lo mejor está por llegar.

Si por cualquier motivo vuelven aquellos malos momentos se que saldré adelante. Aún es pronto para cantar victoria total pero se podría decir que la recuperación es al 90%. El miedo a volver al pasado me persigue pero cuando salgo a la calle y paso días como el que tuve la suerte de vivir hace apenas 2 días, hacen que esté un poco más cerca del pleno y que aquellas pequeñas paranoyas sin importancia que aún me atormentan al fin se vayan.

¿Polémica decisión?

Que os contáis gente!!! Cuanto tiempo sin escribir y cuantos cambios tengo que contar, y si no lo acabo haciendo al menos os informo que últimamente no paran de sucederme hechos que acaban siendo importantes en mi vida para bien o para mal pero no paran de pasarme cosas.

Como bien os conté cambié de trabajo. Poco diré al respecto salvo que es más de lo mismo: horas extra, falta de motivación y la sensación de que no me estoy autorealizando a pesar de trabajar en lo que supuestamente me gusta.

Y digo que «supuestamente me gusta» porque ahora mismo no lo tengo claro. Me está dando por pensar fríamente que a lo que me dedico no me hace feliz. El esfuerzo que hago por aprender algo que en su día me motivaba no me da ninguna recompensa. En mi trabajo tengo más momentos de tensión y ya no hablo de la que me imponen sino que estos ya son motivos personales.

Quizá a pesar de sacar el trabajo adelante tengo la sensación de que no quiero que mi vida en el futuro sea así. Llevo un año y ya estoy quemado. Ahora no necesito la típica charla (que aún así se agradece que me escuchen) de que ponga los pies en la tierra y me haga a la idea de que yo elegí dedicarme a la informática con todas las consecuencias y que va a ser así siempre.

Vamos a ver no es eso. Son muchos motivos los que me llevan a pensar después de haberme sacado una carrera sin demasiadas dificultades, a plantearme la idea de dejar todo éste mundillo. Porque estoy viendo las miserias que circulan y repito una vez más que sé que en todos los trabajos hay una serie de pegas pero los motivos son míos y no pienso decirlos.

En fin que me daré un tiempo pero está claro que no tengo porque sufrir de ésta manera. Hay a quien le motiva éste trabajo: Pues adelante. A mi si se hicieran las cosas de otra manera (que es bastante factible), tendríais a la persona más feliz del mundo con su ocupación. Pero con la escoria humana que hay detrás un servidor pasa.

No os pregunteis a que viene el rollo que he soltado simplemente me apetecía decirlo. Mientras que en el terreno personal me encuentro perfectamente, el laboral no me permite estar todo lo bien que debería. Curiosamente justo al revés que el año pasado a estas alturas.

Algunos me llamarán inmaduro por lo que estoy llegando a pensar en hacer y tampoco diré… pero se resume en que cuando llegue a cierta edad quiero acordarme de algo más que trabajar 13 horas al día y luego irme de viaje reventado o simplemente cuando voy a tomar algo por ahí estar pidiendo la hora a pesar de estar con gente increíble.

Pero el motivo tampoco es principalmente ese ya que si algo me gusta no me importa el esfuerzo. En fin que ahora mismo me siento que estoy acabado en cuando a la informática se refiere.  Tal vez el señor de la isla de Java no me quiso dar la oportunidad en su día de conocer a sus hijos J2EE y JSP y de haber sido así hoy mi mentalidad sería distinta.

Repito que el problema es mío. Puedo tener el trabajo más cómodo del mundo que tengo claro lo que me ha ocurrido. Como la mayoría de la gente que estudia informática se ven atraídos por esas páginas webs guapísimas y sobre todo por todas las salidas profesionales y el dinero que se puede llegar a ganar. Pero siempre hay un lado oscuro detrás de todo y me temo que yo soy de esas personas que desgradaciadamente sólo pueden considerar la informática una afición porque laboralmente lo aborrezco.

Quien sabe a lo mejor éste verano en la playa lo poco que pueda ir consigo relajarme de tal manera que vuelva con fuerzas renovadas y cambie mi mentalidad. De momento ya tengo unas cuantas escapadas planeadas. Una de ellas como salga adelante será la cumbre a éste gran año que llevo (reitero que en el terreno personal)

Sólo espero que esto sea fruto de mi desesperación actual. Pero me temo que no… fueron muchas dudas en la universidad y desgraciadamente han quedado resueltas. ¿Qué será de mí? Posibilidades tengo todas las del mundo pero me temo que no estoy por la labor. Es lo que hay. Ya está bien de vivir en un mundo de fantasía. Es lo que pienso y lo digo como lo siento…

Cambio de miras antes de lo previsto

Que pasa gente!!!! Estoy que lo tiro últimamente. Bueno es que estoy viviendo momentos que me recuerdan a por qué me aficioné a esto de los blogs.

Necesito más que nunca expresar lo que siento y quizá ésto no lo puede saber mucha gente de mi alrededor por lo tanto ésta es una perfecta forma de desahogarme.

Vengo de unas extrañas vacaciones con días de estar por aquí con cierta persona que comenté en posts anteriores, otros días en la playa… y noches de trabajo aunque eso sí: las últimas.

Hace unos cuantos meses cuando escribía todo era pesimismo. No había manera de sacarme de ahí. Lo único que me consolaba era que cada cierto tiempo iba a mi casa cerca del mar y aunque allí estaba igual de mal, por lo menos estaba en un lugar paradisíaco y ansiaba algún día por huir de aquí a un sitio parecido porque esto era insoportable.

Ahora quizá todo ha cambiado pero lo que me soprende es que no puedo hacer nada por evitarlo. A mi me sigue encantando ir allí pero una parte de mi a la que no puedo controlar quiere estar aquí aún con todo lo que odio ciertas cosas de Madrid.

En apenas unos meses he tirado todo por la borda, eso si por gente que merece la pena pero no se, en parte me preocupa el hecho de ser capaz de dejarlo todo atrás de ésta manera.

Es que si me dicen hace un año que no puedo ir en Semana Santa allí, era lo peor que me podía pasar. Desde luego que me dió rabia pero es que pensandolo friamente no creo que lo hubiera pasado mucho mejor allí de lo que lo hice aquí (sentimiento por cierta persona aparte).

Claro leereis esto y no comprendereis lo importante que han llegado a ser para mí esas escapadas. Dee repente me da exactamente igual ir o no en algunos sentidos.  Por ejemplo estuve tres días que tuve libres allí visitando a la familia y tal y tengo que decir que han sido de los mejores en los últimos años. Con buen tiempo, buen ambiente pero no se… ésta vez el que no estaba por la labor era yo.

Me faltaba algo. Cualquiera de las tres tardes que estuve por aquí sin hacer nada especial, no se si lo superaba pero al menos era igual de especial que estar allí. Mi intención es seguir yendo pero ahora mismo estoy otros 4 meses sin ir y aún teniendo ganas de volver sería totalmente llevadero para mí.

Vuelvo a repetir que el sentimiento que he llegado a tener con ese lugar ha sido muy fuerte. De repente se ha venido todo abajo. Como si hubiera desconectado. Como si todo lo que hecho en estos casi 4 años que llevo allí no tuviera importancia o se hubiera borrado de mi pasado. Se podría decir que el lugar del que he vivido mis mejores momento ahora es algo secundario para mí.

En fin que os preguntareis que tiene ese sitio pero ya no es lo que tiene, es lo que es (copyright viceroy) o lo que llego a ser y si sin serlo ya no lo es aún siéndolo. Es tan rallante que no hay otra forma de expresarlo.

Pero sólo decir que sólo un viernes por la tarde fuera del ambiente en el que me muevo es casi peor que 1 mes sin volver allí. Se ha convertido en mi día y hora estrella. Donde puedo juntarme con XXXX y si no es con ella disfrutar con otra gente igual de importantes.

Vamos que con sentimientos como éste quizá no esté preparado para hacer planes a largo plazo… Éstos cambios bruscos desde luego que me preocupan porque me da rabia por otra gente a la que estoy fallando sólo porque ahora me convienen otras cosas.

Pero a veces hay que mirar uno mismo y pensar que sólo se vive una vez y alguna vez habrá que pensar en uno mismo. Eso si, sin abusar.

En fin otra paranoya más, y van…

Borrachera de felicidad

Días felices en el terreno personal y horribles en el laboral. Ese es el resumen de mi situación actual a la que se une mi pasotismo bloguero.

Entenderme estoy muy ocupado últimamente en todos los sentidos…

Hoy no voy a contaros nada interesante así que si queréis cerrar la ventana de vuestro navegador lo entenderé.

Simplemente hablaré de un fin de semana («pues vaya mierda tio, para eso me meto en tuenti y veo las fotos y los comentarios en tu tablón…»).

Pues si quizá la entrada de hoy la haga porque realmente me apetece contar mis sentimientos.

No fueron dos días con los típicos planazos que iban a cambiar mi vida. Es más no iba más allá de estar una tarde tomando algo por celebrar un acontecimiento bastante típico… y luego el día después salir toda la noche por ahí.

Pero no se últimamente me siento bien. Me ha costado unos años pero creo que encontrado por fin el ambiente que buscaba. Un enviroment sano (¡arriba el spanglish!).

Vamos que es lo que os decía que no hicimos nada especial pero no se, quizá es la personalidad de la gente con la que me junto pero cada segundo que paso con ell@s es genial.

Y el plato fuerte para mí fué la noche del pasado sábado. Ni fuimos al mejor sitio de Madrid, es más si os digo donde estuve no tiene precisamente muy buena fama. Pero vamos que fue un plan bastante tranquilo como a mi me gustan. En un sitio con gente pero sin agobios. Quizá la parte importante de todo esto es que los que nos juntamos nadie bebió ni una gota de alcohol.

Entonces os imagináreis un ambiente de un grupo de gente aburrida totalmente parada en medio de un garito pues no. Aquella noche, y ahora hablo por mi, no me hacía falta nada para ser feliz. Bueno realmente nunca me hace falta si me siento bien.

Y quizá en el momento en el que empecé a pedir la hora acabó. Justo en la cumbre. Vuelvo a repetir que no hicimos nada que recordaré toda la vida pero es uno de esos momentos que sin saber por qué no olvidaré en mucho tiempo.

No hay más que contar, era solo eso y me apetecía compartirlo.